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Mon rôle de maman

Ce soir j’ai enfin réussi à me poser sur mon ordinateur, ça tombe plutôt bien vu que j’avais un article à finir. J’ai commencé un bout de texte sur celle que je suis en tant que maman, et puis je ne sais pas, mais au moment de taper les mots j’ai eu comme une impression de fausseté, comme si je ne me reconnaissais pas dans ce que j’écrivais, alors j’ai cliqué sur ajouter un article.

Ce soir plus que jamais j’ai envie de me sentir femme. J’ai envie de m’oublier en tant que mère, j’ai envie de me plonger dans mon rôle, à moi, celui de base, celui que j’étais avant de devenir mère. Ce soir, mon âme de femme remonte plus que celle de maman. Ce soir quand je tape ces mots, mon +2 est relayé au second plan dans ma tête.

J’ai envie de me retrouver.

J’ai comme une envie de rien, comme un besoin d’être seule, avec moi même. J’ai envie de me prendre un bon bain, j’ai envie de me lire un bon livre, j’ai envie de m’enfermer dans ma bulle, seule. J’ai envie de me redécouvrir en tant que femme, j’ai envie que l’on me voit en tant que personne. J’ai besoin d’être. Comme une envie de crier « youhou, je suis là MOI aussi », ne m’oublier pas, j’existe !

Je me suis perdu.

J’ai l’impression d’être enfermé dans une chaîne où il manque un chaînon, j’ai le sentiment de boucler sur quelque chose qui ne pourra être résolu. J’ai l’impression d’étouffer, j’ai l’impression de ne pas être ce que je suis. J’ai l’impression de manquer quelque chose d’important. Avant d’être maman, je répondais un oui furtivement à la question « et sinon tu veux des enfants  ? » Mini est arrivé, et j’ai accepté ce rôle, j’ai plongé la tête la première dans cet emploi qui me plait à un point que je n’aurai jamais pu m’imaginer. Je suis maman, j’aime cette tâche, cette mission, ce statut, mais ..

J’ai l’impression de m’être oublié.

On m’a souvent dit de ne jamais avoir de regrets, au point où j’en suis je ne sais pas tellement si j’en ai ? Je ne sais même pas si c’est vraiment définissable. J’aime bien ma vie, j’aime bien mon rôle de maman, j’aime mon travail, j’aime tout ce qui complète ma vie, mais au fond de moi je sais que je suis tellement plus que ça. Je sais qui je suis, qui j’étais avant de devenir maman. Je serai me définir mais j’ai des traits de caractères qui sont passés au second plan, comme effacés. Je ne me reconnais plus. Faut-il que je tire un trait sur l’électron libre que je suis, que j’étais ? Faut-il que j’oublie ce moi « caché » ? Faut-il que je réapprenne à devenir quelqu’un ?

Mais au fond qui suis-je ?

J’ai comme un arrière gout de pas fini sur plusieurs sujets, j’ai l’impression de ne plus me reconnaître. Ma vie a changé avec les filles, mais ai-je vraiment pris le temps de me reconstruire ? Je me suis bousculé, et si j’avais loupé quelque chose dans ce virage à 180 degrés ? Et si j’oubliais un truc ? Et si, je me manquais ?

Une nouvelle famille, ça veut dire des nouvelles fondations ? Et si je n’avais jamais pris le temps de tout bien bâtir ? C’est bizarre comme habituellement tout est une évidence alors que là je ne sais pas par où aller.

Et si ma vie était ailleurs ?

Et si j’avais loupé quelque chose ?

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Un commentaire

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